Véio Sábio

Pergunta os evangélicos, crentes e profetas. Para quem os pastores Edir Macedo, Malafaia, Waldomiro, Estevam, Bispa Sonia e o RR Soares dão o seu dízimo?

O filme premiado num festival de curtas. Veja até o fim. Depois de vê-lo, pense a respeito e pensem se Deus existe de fato.

http://www.cultureunplugged.com/play/1081/Chicken-...

Veja, Deus fez o coitado do Noé trabalhar feito um escravo, e (Deus) poderia ter resolvido o problema facilmente. Mas resolveu ferrar Noé. De duas uma, ou Deus é impotente (necessitou do trabalho de Noé) ou é sarcástico, divertindo-se às custas do sacrifício de Noé.

A pergunta é, vc não acha que essa atitude é muito humana?

Pessoal, 23:30 h. do último dia de 2008! A todos um feliz 2009, regado de saúde, alegria e grandes realizações!

Grande "bração" a todos!

Dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam.

Um deles pergunta:

- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?

- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser x.oxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!

O outro dá uma pitada no cigarro:

- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

Estrelinhas serão benvindas!

Bração

Se o Michael Phelps fosse brasileiro, ganharia tantas medalhas de ouro como ganhou em Pequim?

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar

40º aniversário de casamento.

De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:

- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores

estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência.

Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo

abaixo de nós e vamos tentar aterrissar na praia.

Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:

- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja

resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!

Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:

- Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?

- Ai, me perdoa Manoel. Eu me esqueci completamente!

Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos

os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:

- Manoel por que você me beijou desse jeito?

E ele responde:

- Eles vão nos achar!

Pessoal, é o seguinte, durante a madrugada o meu vizinho dá gritos (urros) de assustar. No início pensei que fosse alguma coisa pior, se esfaqueando, sei lá.

Mas creio que na hora de gozar o cara grita. Será? Pergunto aos amigos do YR, já ouviram falar alguma coisa a respeito, isto é, o cara dar uns berros no final da transa? É forte, é de acordar o quarteirão...

Duas brasileiras e uma portuguesa estão jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:

- Menina, quando você faz amor com o Carlos e toca nas bolas dele, não estão frias?

A outra brasileira responde:

- Sim, sempre que toco nelas eu percebo que estão frias. E você, quando faz amor com o Rafael?

- Sim, sempre estão frias - responde a outra brasileira.

Nisso, a portuguesa diz:

- Bom, nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite quando eu fizer amor com o Manuel, vou tocá-las para ver.

- Tá bom, então amanhã você nos conta - dizem as brasileiras.

No dia seguinte a portuguesa aparece toda cheia de hematomas com os olhos roxos e sem alguns dentes. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que houve e a portuguesa responde muito nervosa:

- Isto é tudo culpa de vocês!

- Mas porquê? - perguntam as brasileiras.

- Porque quando toquei as bolas dele, eu disse: Ai, Manuel, tu não tens as bolas frias como as do Carlos a as do Rafael.

Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami.

No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.

Os outros, sensibilizados, começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira cubana. Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira com eles.

Nisto, uma jovem de vinte anos, linda, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha uma tatuagem com a bandeira de Cuba no bumbum.

Muito constrangida, movida pelo sentimento de solidariedade, ofereceu-se para mostrá-la.

A moça virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou o bumbum com a bandeira tatuada.

Numa situação inusitada, o velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:

- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi Linda tierra!

O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em

A Alzira e o Juvêncio eram namorados e certo dia, passeando pela fazenda viram um cavalo cobrindo uma égua. A moça perguntou:

- Juvenço, o qui eles tão fazeno ?

- Eles tão trepano, ué! A égua tá no cio, i u cavalo qui num é besta nem nada, apercebeu e tá pregano o ferro na *****.

- Juvenço, mais cumé qui u cavalo ficô sabeno que ela tá no cio?

- Ô Arzira! É qui u cavalo senti o chêro da égua no cio, sô!

Continuaram caminhando e mais adiante encontraram um bode cobrindo uma cabra. A Alzira perguntou de novo e o Juvêncio deu a mesma resposta.

Mais à frente viram um touro cobrindo uma vaca e ela tornou a perguntar e ele respondeu que o touro tinha sentido o cheiro da vaca no cio.

Daí a Alzira:

- Juvenço, si eu perguntá uma coisa procê, ocê jura qui num vai ficá chatiado?

- Craro qui não, minina! Pode preguntá o qui ocê quisé.

- Juvenço, ocê tá co nariz tupido?

O cara chega em casa, cansadão.

A mulher está toda arrumada, lingerie nova, camisolinha, cheirosa, pula no pescoço dele e fala:

- Benhê, hoje eu estou a fim! Vamos fazer um 69?

- Pô amor, tô cansadão. Vamos fazer só um 68.

- 68? Como é que faz um 68?

- Você me chupa e eu fico te devendo uma.

O que um judeu, um árabe, um português e um argentino foram fazer na zona?

O judeu foi receber o aluguel do prédio.

O árabe foi vender lingerie às garotas.

O português foi levar flores para sua namorada.

E o argentino foi visitar a mãe.

Um mineirim tava no Ridijanero, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção. Sem cueca pur dibacho.

Os cariocas zombando, contando piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô, correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.

Quando saiu o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.

O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

- Que qui foi, uai? Vão dizê qui quando oceis pula n'água fria, o pintim dôceis num incói tamém?

A mocinha de 17 anos diz para a mãe que sua menstruação está atrasada há dois meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo.

Assim começa a gritaria, choros, lamentações...

- Quero saber quem foi o canalha. E agora vá já falar pro teu pai.

A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe e da moça e diz:

- Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes. Se for menina posso dar três lojas, dois apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares. Se for menino terá duas fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares. Em caso de ser gêmeos também terão duas fábricas e 250.000 dólares por cabeça. Mas no caso de um aborto...

Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:

- No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo!

Um caipira perguntou pra o outro:

- O quê ce acha de nudeis, cumpadre?

O outro respondeu:

- Uai, acho bão, sô.

- Purque oce acha bão cumpadre?

- Uê, meiô nudeis do que no nosso. Não é cumpadre?

Essa é para as meninas responderem. Dias atrás duas adolescentes desapareceram sem deixar rastro. Felizmente, pelas últimas notícias já foram encontradas em Santa Catarina.

Problemas no lar?Aventuras? Sexo? Rebeldia? Não é estranha tal atitude, sujeitando-se a uma série de perigos que existem por aí? O que vocês acham? Qual o motivo para agirem assim?

Deus é todo poderoso. Todo poder vem deDeus.

Consequentemente, também o poder do tirano é concedido por Deus... Porque?

Você acha correto que sejam divulgados na TV, até com certo ênfase, adolecentes (teens) artistas homosexuais?

Vide: http://tv.globo.com/Entretenimento/Tv/Listas/0,,52...

Não seria uma espécie de apologia ao sexo a jovens imaturos (as)?

Um cara está a fim de levar você para a cama, tipo Gianechini, sem Marilias Gabrielas pra atrapalhar, e vc só de ver o figura fica até molhadinha.

Como vc gostaria que ele chegasse?

Na cara dura, tipo, "estou afim de dar uma f.o.d... bem gostosa com você..."

Ou se aproximasse e começa uma xaveco longo, cheio de coisas sem importância, daqueles que leva 1 hora ou mais para se definir?