Ouvidor-Falador=Ex Top

Quase toda vez que entro em algum site aparece :

"Deseja exibir apenas o conteúdo oferecido de forma segura por esta

Página da Web?

Como fazer para não aparecer mais? Passo a passo. Obrigado.

Ou resolver isso ? Me ajuda ai !!! Obgdo.

Depois vem : "Um problema...etc..

Fechar programa"

Obrigado a quem puder ajudar.

Quem já baixou essa versão, pode dizer se é bom ou é melhor deixar

como está. Informações sobre o IE9 serão bem vindas. Obrigado!

Já procurei em várias opções mas não acho como fazer. Obrigado a todos

que puderem ajudar.

.

A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à D.

Irene, uma jovem senhora:

- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as

atividades de uma típica dona de casa deste bairro?

- Ah, sim... de manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do

colégio, tenho três horas de atividades sexuais...

Então, meu marido e filhos chegam pro almoço, almoçam, ele volta pro

trabalho e as crianças vão fazer os deveres...

Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até à noite, quando

jantamos e vamos todos pra cama!

- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que

consistem essas atividades sexuais?

- Ah, lógico, explico sim! Atividades sexuais é fazer tudo o que é

phoda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas,

lavar o cachorro, arrumar camas, costurar, passar roupas, limpar os

vidros...

Roberto, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?

Não, é uma viagem habitual

- Trabalha com moda?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro masculino.

- A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- MOHAMED PATAXÓ !

Descontraindo...

A todos(as) a quem tive oportunidade de auxiliar de alguma forma, e àqueles(as) que

me auxiliaram. Felicidades pra todos Vocês!!!

Mensagens que enviei pelo orkut, como faço para saber o que já enviei.

Obrigado aos que puderem ajudar.

Tenho o Windows 7. Não consigo fazer nada nos textos. Não aceita alterações nem

novos textos (abrir nova página). Obrigado pessoal.

Por favor respondam como fazer sem zoação. É a 2ª vez que pergunto, pq na 1ª só

zuaram.

Windows 7 - Home premium. Não consigo fazer nada nos textos. Obrigado pessoal.

Que situação

O rapaz namorava já há algum, e já era freqüentador da casa da namorada.

Ele estava conversando com a namorada perto da futura sogra.

De repente ele solta um pum!!!

Embaixo da cadeira estava o lulu deitadinho. Ele aproveitou a

deixa e olhando para o cachorro, disse, "passa lulu" e o lulu

nada, nem tomou conhecimento.

Passou mais um tempinho, o rapaz solta outro pum!!! De novo

ele olha para o cãozinho e ordena "fora lulu". O lulu nada.

A futura sogra já meio desconfiada passou a prestar mais

atenção.

Passado mais um tempo ele solta outros puns!!! Ele mais

que depressa olha pra debaixo da cadeira e mais uma vez

ordena pro cãozinho "passa lulu, jáaaa".

A sogra inconformada, se vira para o lulu e grita "Sai daí lulu,

antes que ele cague em cima de você!!!"

.

Essa é antiga, mas vale pena!!!

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

01- "É dando que se ... engravida".

02- "Quem ri por último.... é retardado".

03- "Alegria de pobre... é impossível".

04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".

05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".

06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"

07- "Gato escaldado... morre, *****!"

08- "Quem espera... fica de saco cheio."

09- "Quando um não quer... o outro insiste."

10- "Os últimos serão ... os desclassificados."

11- "Há males que vêm para ...***** com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)

12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia ."

13- "A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."

14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."

15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."

16- "Devagar.... nunca se chega."

17- "Antes tarde do que ... mais tarde."

18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."

19- "Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."

20- " Pau que nasce torto... urina no chão.

.

Curtinha do dia:

Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:

- Foi comida?

- Foi, mas vai casar...

.

HP Pavilion - dv4-2115BR Athlon II Dual Core - M320 2.1GHz - 4GB 500GB - DVD-RW Webcam 14,1" Windows 7 Premium 64-Bit - HP

Obrigado aos que puderem me informar.

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.

Mas, o chato insiste:

- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira,decidiu concordar.

O advogado fêz a 1ª pergunta:

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok....é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.

Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.

Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.

Essa loira é o orgulho da comunidade feminina!!!

...E ainda dizem que elas são burras?

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo,

Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.

Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma

roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de

lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na

lavadora e lavá-la.

Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane

conseguiu respirar disse:

- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes

porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode

ficar gasta.

Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a

roupa pra lavar.

Já preocupada, Jane lhe disse:

- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas

mais tua roupa na minha lavadora?

E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar na mão!

A pasta de minhas imagens está desconfigurada também. Uma ajuda !!!